Алькор (allkorr) wrote,
Алькор
allkorr

МЕТАМОРФАЗЫ - IV


Часть IV. Метаморф.


ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ ОБЪЕКТА (ИЗДЕЛИЯ),
ИМЕНУЕМОГО «ТАЙНЫЙ ГОРОД».

Разработчик ….. ну, разумеется – я!



Глава I. Проникновение.

1. Если Вам откуда-то известно о существовании объекта (изделия), именуемого далее «Тайный Город», то оному Городу об этом знать совершенно необязательно.

Более того – нежелательно. Вредно даже. До поры, до времени…


2. Для начала следует найти и напоить Красную Шапку. Как следует напоить.
После этого у искомой Шапки начнётся вялотекущий мыслительный процесс, в результате коего Вы будете надолго идентифицированы как поставщик дармовой выпивки.
Сложно? Объясняю: напьётся и захочет ещё.

Искать подходящий для спаивания объект следует в коммерческих игорных заведениях. Туда всякий народ захаживает…

Для придания естественности процессу спаивания избранной Шапки /группы Шапок (небольшой группы, а то разоритесь!) следует имитировать ситуацию: «неожиданный выигрыш с подсказки объекта».
Я знаю, что они редко угадывают…
Ну, в крайнем случае, скажете, что поставили «с точностью до наоборот»… что ли!

Очень важно: прежде чем приступить к исполнению п.2, блокируйте Ваше обоняние!
Совсем!!!
Подобного амбре Ваш волчий нос ни за что не выдержит…

3. Так. Что делает хорошо обработанный индивидуум в состоянии глубокого алкогольного опьянения? Либо – буйствует (следует подстраховаться от возможного возмещения ущерба заведению за Ваш счёт), либо – плачется Вам в жилетку (следует немедленно прекратить путём неудержимого восхваления объекта спаивания), либо – хвастается. Именно это Вам и требовалось!


После убедительной (впрочем, неважно – всё равно он пьян в стельку!) демонстрации Вашего восхищения возможностями и способностями объекта Вам следует аккуратно перевести разговор на магические таланты оного («А стакан без рук поднять сможешь?!»). Затем продемонстрируйте требуемое сами.

Но! ОБЯЗАТЕЛЬНО УРОНИТЕ!!!
Никогда не следует выглядеть круче объекта обработки.
Да… и никогда не пытайтесь поднять (и впоследствии разбить!) ПОЛНЫЙ стакан!
Чревато...

Вслед за демонстрацией «Левитации Гранёного Стакана» и последующей порцией возлияний Вам непременно будет выдан адрес магического учебного заведения Зелёного Дома (для младшего школьного возраста). Немного поломавшись, с благодарностью примите (благодарность, в литрах, прилагается).

И – последний штрих: попросите собутыль… ой, собеседника замолвить за Вас словечко (и непременно – в письменном виде!).
М-да…
Нет, Вы представьте только – какое личико будет у многоуважаемой фаты (феи), когда она примет от Вас эту(!!!) рекомендацию…


Глава II. Легализация.

4. Итак, Вы – в школе магов Зелёного Дома.

Для начала Вас познакомят с милой старушкой-ведьмой, в обязанности которой входит определение Вашего магического потенциала.
Он – ДОЛЖЕН БЫТЬ СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКИМ! – при некоторой тенденции к увеличению, дабы списать под это «увеличение» необходимые Вам в будущем эксцессы. Ну, сами знаете: «Талант – это 90% работы…» – и что там ещё говорят в подобных случаях!

Вы спрашиваете, куда девать избыточный потенциал?
Как это – куда?! Вы метаморф – или где?!
Правильно. Вы – метаморф в Тайном Городе!

5. Школу магов следует окончить быстро (но не слишком), получить лицензию, и – на вольные хлеба!

Тут главное – не примелькаться. «Родился, не крестился, учился, не женился… пока не помер!»
Всё!

6. Ну, и – займитесь чем-нибудь. Легальным.
«Приворот и отворот (поворот) с гарантией из материала заказчика!»
Подобных фирм и фирмочек в каждом переулке – двенадцать на дюжину, и клиенты Вам досаждать не станут. Что и требовалось.

Только не переборщите с юмором – Вас могут правильно понять! Насколько мне известно, одна подобная контора как-то выпустила погулять «живую рекламу» с надписью: «ЛИКВИДАЦИЯ ЮРИДИЧЕСКИХ ЛИЦ».
На фоне мишени.

7. Я понимаю, что «ШасьПринт» – солидная фирма с солидной репутацией (это плюс) и не менее солидными гонорарами (а вот это – минус!!). Но я как-то сомневаюсь, что под давлением Веских Аргументов (интересно, а сколько «весят», например, аргументы Князя Тёмного Двора?!) фирма сохранит конфиденциальность своих клиентов. Во избежание…

Поэтому: все документы, которые можно получить официально, должны быть получены официально. Например, легализация ношения «охотничьего (якобы охотничьего, но кто проверит?!) ножа» достигается всего лишь… наличием охотничьего билета.

Как, Вы сейчас не на охоте?! Так несите ножик «в ремонт», «на гравировку»… или к соседке – мясо, на рынке купленное, порезать!

И, пожалуйста – не храните ВСЕ деньги в банках Тайного Города!

Да, кстати, о деньгах. На «Дырку Жизни» таки следует разориться. Но постарайтесь всё же максимально отложить её применение…
Вы же не хотите стать объектом пристального исследования научно любознательных медиков – эрлийцев?!

И это – не считая того, что Вам грозит мгновенная смерть от осознания одной только суммы аванса…


Глава III. Рекогносцировка.

8. Зайдите «как-нибудь на досуге» в пивную для челов – неудачников.
А что?! Может, Вы желаете примкнуть к армии ценителей трагической баллады!

Я понимаю, что без усиленной тренировки подобную акустическую атаку долго не выдержать, и к посещению пивной следует тщательно подготовиться.

Для этого:
Попытайтесь одеться во что-нибудь бледно – чёрно – зелёно – коричневое – с – золотисто – серебряным.
Я Вас понимаю и вполне сочувствую, но…

Затем посетите небольшой парк на юге Москвы, именуемый «Нескучный сад». Быть может, Вам повезёт – и где-нибудь в кустах Вы наткнётесь на Концерт Трагического Автора (не–трагические авторы обычно выбирают более открытую местность).

Дослушайте концерт до конца (желательно, не Вашего!)…

Теперь Вы морально готовы к встрече с творчеством осов.

9. А не сложно ли будет Вам появиться в вышеназванной пивной в облике симпатичной блондинки…
Сложно?
Тогда – шатенки!

Честное слово, я говорю серьёзно! Основными посетителями данного заведения являются маги – неудачники, преимущественно – мужского пола. И неожиданное появление среди них глупенькой неофитки мгновенно спровоцирует лавинообразное «распушение хвостов».

Присядьте, и – готовьтесь слушать.

Но! Наберитесь терпения – единственным недостатком этой весьма содержательной лекции будет именно… её содержательность. Вам придётся одинаково внимательно (и восторженно!) выслушивать всё: и то, что представляется Вам интересным – и, к сожалению, то, о чём Вы осведомлены гораздо лучше собеседника.

Впрочем… ЛИШНЕЙ ИНФОРМАЦИИ – НЕ БЫВАЕТ.

И ещё. Запомните: дама либо платит наличными, либо не платит вообще (а кавалеры – на что?!). Не стоит демонстрировать бармену тиградкомовскую кредитку… особенно, если на ней отображена небритая мужская физиономия.
А если и не мужская – всё равно не стоит.

И учтите: всё, о чём Вам поведали в этом скорбном заведении, следует немедленно поделить на восемнадцать. Минимум.

Ну, и для того, чтобы Вы не запутались окончательно…


Глава IV. «Всё, что Вы хотели узнать о Тайном Городе, но боялись спросить».

10. Объект, именуемый в дальнейшем «Тайный Город», располагается на территории города Москвы – являясь, тем самым, Субъектом Российской Федерации (правда, федерация об этом не знает…).

Населён расами (гуманоидными и не очень), избравшими магический путь развития. Выбор, судя по всему, был неудачен.

Статус гетто, формально адекватный статусу Тайного Города, никем и никогда официально ему не присваивался.
Впрочем, насколько мне известно, некое учреждение Кафолической («Православной») Церкви давно и внимательно наблюдает за этим анклавом – и, соответственно, наоборот. Такая своеобразная игра в гляделки… в шесть часов вечера после войны.
Разумеется, церковные иерархи об этом тоже не знают.

Объект «Тайный Город» делится на сферы влияния трёх мафиоз… ох, простите – Великих Домов, обрамлённых вассальными структурами.

Признаком «Великого Дома» является: наличие в распоряжении данной группировки некоего объекта, в дальнейшем именуемого «Магический Источник». Энергия источника, используемая в коммерческих целях, является основой благосостояния Великих Домов.
Ну, например, Объединённые Арабские Эмираты – это Великий Дом, обладающий Источником: Большой Нефтяной Вышкой.

Поскольку вассальные структуры всех Великих Домов формируются по принципу совместимости с определённым источником магической энергии, разрыв вассальной присяги теоретически невозможен. В отличие от тех же Эмиратов, ибо есть ещё нефть на планете. Пока есть...

11. Итак, в хронологическом порядке:

11а. Великий Дом Навь. Небесполезен экономике Тайного Города благодаря своим вассалам: шасам, обслуживающим финансовые потоки, и эрлийцам, «прихватизировавшим» медицину. Существенной проблемой Дома является предельная малочисленность главенствующей расы (навов).

Главой Дома Навь является Князь Тёмного Двора (весьма таинственная фигура: в темноте и под балахоном – нич-чего не видно!)
Одним из его помощников (но фактически – первым) является Сантьяга, Комиссар Тёмного Двора. В связи с этим всё население ТГ (за некоторым исключением!) и города Москвы (почти без исключения!) делится на три неравные категории: тех, кто не знает Билла Гейтса; тех, кто не любит Билла Гейтса – и самого Билла Гейтса… простите, Сантьягу.

11б. Великий Дом Людь, он же – Зелёный Дом. Обладает единственным Источником магической энергии, пригодным для использования расой «Чел», доминирующей на планете в настоящее время. Содержит соответствующую школу магов, благодаря чему упорствует в заблуждении о вассалитете челов. Без особого успеха, разумеется.

Главой Великого Дома Людь является Королева Всеслава. Красива, умна, счастлива в гражданском браке… благодаря чему прочие Великие Жрицы Дома смотрятся стопроцентными «старыми девами». С соответствующим характером.

11в. Великий Дом Чудь, иначе именуемый – Орден.
Умеет драться, драться, и – драться.
Всё.

Единственным экономическим козырем Дома (помимо Источника) является плантация ценного растительного сырья, так называемого «Золотого Корня» (используется в фармакологии, чрезвычайно дорог). Увеличение объёма производства не допускается – по соглашению Трёх Домов.

Великим Магистром Ордена в настоящее время является Франц де Гир. Доблестен, честен, прекрасно осознаёт временную (временную – ?!) слабость Ордена, так удачно организованную Сантьягой.


Ну, в общих чертах – сойдёт. А…


Глава V. Технические рекомендации.

12. На правах рекламы:
…Боле подробную информацию об объекте «ТГ» можно получить на сайте официального и единственного провайдера Города – компании «Тиградком».

Весь технический персонал компании, да и Города в целом, составляют представители расы «Чел» (в связи с неспособностью большинства представителей прочих рас к научно-техническому прогрессу).

Собственно, этим челы с успехом и воспользовались для массового проникновения в ТГ. Магия – это, конечно, хорошо… но магия плюс отвёртка – ещё лучше!

Поэтому: если Вы хоть чуть-чуть соображаете в столь немагическом (впрочем – не факт!) предмете, как программирование – смело поступайте на работу!

N.B. Не пытайтесь в подтверждение собственной компетентности взломать вышеозначенный «Тиградком» – Вам этого не простят!
Но! Будет ГОРАЗДО ХУЖЕ, если Вы СУМЕЕТЕ это сделать…

13. И ещё немного о том, чего не стоит делать в Тайном Городе.

13а. Не участвуйте в кольцевых гонках!!! В конце концов, Вас же самого достали многочисленные «шумахеры», которым нравится платить штрафы за превышение скорости!
Но уж если Вам не дают спать «медные трубы славы» – хотя бы не выигрывайте! С подавляющим преимуществом!! На «Запорожце»!!!
Второе – третье место, скромно и со вкусом…

А то случается иногда:

В давние времена, о коих идёт речь, и «Мерседесы» уже были, и «Запорожцы» были. Ещё. И ехал как-то по минскому шоссе скромный зелёненький «Запорожец» (новенький, с вручную перебранным двигателем). Ехал себе, скорость 80…
И угораздило его, того не желая, обогнать такого же малыша! Синенького…
Синенький не выдержал эдакого нахальства – и пошёл на обгон. Зелёный, не поняв, что кого-то обидел – тоже пошёл.

По минскому шоссе со скорость 130 км/ч мчались бок о бок два «Запорожца». Только шарахались в разные стороны обалдевшие иномарки…

История эта закончилась занятно. Вырвавшись вперёд, Зелёненький вовремя заметил знак ограничения скорости. А Синий – нет.
Как известно, знак «40» выдаётся особо нуждающимся работникам ГАИ для улучшения их материального положения…

13б. Турнир…

Вы – голем? Ах, нет…
«Драка – для дураков, для умных – победа…»

У изречения, правда, продолжение есть: «…для мудрых – мир», но мне почему-то кажется, что на турнире этого… не поймут.

13в. Даже если очень вкусно – НЕ ЕШЬТЕ «НАВСКИЙ ШУРКЪ»!!!
Если Вы после этого с лёгкостью выжили, то либо Вы – нав, либо… метаморф, увы!


Глава VI. Обеспечение безопасности.

14. Посетите «Ящеррицу».
Для начала – в будни, в обеденное время.
Затем, примелькавшись – достаньте билет на что-нибудь престижное…

15. Примите участие в арт-аукционе: купите что-нибудь бесполезное, не самое дешёвое, но и не слишком дорогое…

16. Проиграйте всю наличность во что-нибудь азартное.
Отыграйтесь, но – не более…

Всё. Вы заявили себя, как респектабельного чела с легальной регистрацией и источником дохода. Ликвидировать Вас тихо и без повода уже не удастся никому.


Глава VII. Заключение.

«ИТАК, МЫ НАЧИНАЕМ!» - как говаривала одна милая дама.

Помер как-то раз старый Doomer – прямо за клавиатурой. И, разумеется, отправился в ад.
«Каковы Ваши последние три желания?» – спросили у него.

Ну, дальше Вы знаете… :-))
Subscribe

  • (no subject)

    На мотив "На острове Гаити жил негр Тити-Мити..." Сушёные лисички Пугают с непривычки, Придётся замочить их В колодезном ведре. Вокруг такое лето -…

  • Ночная охота

  • (no subject)

    Просто так.

Comments for this post were disabled by the author